三十年，平凡，平淡的活着，再也没有能激起我灵魂的事情发生，或者说从来都没有过。我一首过着不轻不重的生活，无风无雨，当然更没有激情。
我总觉得自己是个不被需要的人，好像我的存在与否没有人会在意一样，虽然常听朋友他们说在我身边很有大姐大一样的安全感，有什么问题也可以让我帮忙分析，但我却从来没有从他们身上找到被信任的依赖感。
就好像，便利贴，想要就随手撕下，用完就像丢了的垃圾一样的看都不会再看一眼了。
不知道没有便利贴的日子他们会怎么样，但应该没有什么不同吧。。。
也许，一开始会不习惯，但久了，也就忘了吧。
我真的觉得自己很没有存在感，我不像鸣人，努力用着各种恶作剧引起别人注意，也不像那些天才，天生就吸引人注意。
我只是个平凡的有时连自己都会忽略自己的人，而且我很懒，懒得去动，去吸引别人的目光，但我却又那么渴望着，我想我快疯了。
古人有云“众皆醉，我独醒”。而现在的我却有种“众在世，我出尘”的感觉。
一个人在角落看着这个闹闹的会议室，一边吃着苹果，一边看着他们做着自己的事，好像他们都很忙碌的样子。
只有我一个人，又是只有我一个人。
我常想在我的人生中，不是，是在我至今的人生中最重要的是什么呢？
我会说，是小说。当我被众人弃之不理或融不进他们的世界时，我会选择看一本小说。把自己陷入其中为里面的爱恨离别伤心、高兴，让另一个我活着。
我总是穿着高跟鞋，因为只有听着鞋跟踩在地面的声音，我才觉得我是存在着的，可当我消失时，在这世上还有什么能证明我存在过呢？几个故人的记忆？还是某年送给某人的礼物。。。
为什么我有这么多的不确定感呢？从小到大，我都没有一点的留恋过这个世界，没有像其他人一样爱对父母撒娇，没有像其他人一样对童年小事或悲或喜，我的人生。。。一首很平静。在这种环境下，我成了一个冷静的人，冷静的近乎没有感情。
不论在别人眼里我是多么快乐、活泼。但内心从没有为谁留下过什么，我不止一次想我可能不是这个世界的人，因为我可以毫不留恋的抛弃它。
我从来不曾想过我为什么会这么。。。消极。或者说厌世。
有很大一部分时间我都在想，如果我有个“噩梦”一样的童年，或是生在勾心斗角的大家族中我会活得更快乐吧。
前者让我有能力堕落，而后者给了我堕落的理由。
虽然很想干些只有书中才会有的冒险，比如偷偷国贸大厦，盗盗国家情报局的秘密，杀杀什么国家领导人物之类的。
可是。。。我没什么本事啊！也是。。。这么平凡的过十八年，又没有什么隐士高人教我这儿教我那儿的，也没有什么奇遇拿到什么武功秘籍，随身空间的。
所以就算我再怎么愤世嫉俗，也只能怪自己人品不够。
万万没想到，2025年2月28日（据说这天是七星连珠，虽然我没看见），我，发生了平日最多也只是YY一下的事——穿越。
平日都十分向往但又十分理智的告诉自己那不过是书罢了，不太可能发生，就算发生也不会出现在自己身上。
可事实就是那么让人意外啊！其实那个晚上也没有什么特别的，要说不一样的地方，貌似月亮是粉红色的。
呵，其实在我12岁那年也见过粉色月亮，当时没怎么在意，以为是哪儿的广告牌。现在想想真是脑袋秀逗了。怎么会有圆形的广告牌。
嗯。。。除了月亮有点怪，好像天上的星星也比平日亮且多，平时最多见到二十几颗星星就应该大呼了不得了，那晚少说也有百来颗了吧！而且还是一圈一圈的分布在粉色月亮周围，真不知道有没有人拍下来呀！
真的很漂亮，太兴奋睡不着，看见这么美的景色后就呆了。。。
嗯？唔～～～星星怎么在转，不行了，好晕，要晕了，不要再转了。
然后，我看见的就是我现在面对的情况了。
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